OROSCOPO 2025 PER ARCHITETTI

Siccome ultimamente si crede a tutti e a tutto, ho deciso di rivedere la mia decisione di concedere un anno sabbatico al famoso oroscopo per architetti. Anche perché la concorrenza è forte ed è un attimo che un astrologo, un impostore qualsiasi, viene considerato autorevole inducendo false speranze.

Occorre dare la parola agli astri seri, attendibili e all’unico oroscopo affidabile.

Ecco quindi, a grande richiesta, l’oroscopo per architetti 2025 con i caratteristici sei segni dello zodiaco dedicati alla categoria. 

UNICORNO (architetti nati dal 16 gennaio al 15 marzo): Buone notizie per gli architetti Unicorno, grazie alle vostre amicizie governative otterrete una serie di concessioni per lottizzare campi incolti, siti industriali dismessi, aree archeologiche, vincolate in genere, e suoli marziani. In cambio si chiede solo di adottare uno stile sufficientemente italico: colonne, marcapiani e verande in alluminio anodizzato. Gli Unicorni di febbraio saranno i più fortunati: potranno scaricare la versione demo dell’Autocad 2056, quella in cui l’architetto non serve più.

Gli astri consigliano: Fate amicizia col geometra dell’ufficio tecnico.

Proverbio: “Non dire gatto se non ce l’hai l’incarico”.

PANDA (architetti nati dal 16 marzo al 15 maggio): Secondo il vostro quadro astrale, il 2025 sarà l’anno del riscatto, quello che dovranno pagare i vostri cari all’Agenzia dell’entrate per farvi tornare in possesso dei vostri beni essenziali dopo l’ultimo accertamento. Attenzione: non è detto che lo faranno. Giove consiglia di lanciarsi nel ramo delle demolizioni dove è più facile fare il “nero”. Mercurio invece consiglia il ramo di una quercia, solido e sufficientemente alto, l’ideale per impiccarsi.

Gli astri consigliano: La corda di canapa a cavo intrecciato.

Proverbio: “Muor giovane l’architetto caro ad Inarcassa

POLPO (architetti nati dal 16 maggio al 15 luglio): Ogni anno, purtroppo, c’è sempre un segno che gli astri indicano come quello meno fortunato e per il 2025 tocca a voi. L’intelligenza artificiale vi ruberà il lavoro ma voi vi vendicherete iscrivendola ad un corso di aggiornamento sull’intelligenza artificiale. Attenzione all’irritabilità degli artigiani sui cantieri specie dopo pranzo e cautela sui ponteggi, evitate di fare il passo più lungo della gamba, specie se il ponteggio è finito.

Gli astri consigliano: Il teaser e il paracadute.

Proverbio: “Male non fare paura dei sopralluoghi non avere

MINOLLO (architetti nati dal 16 luglio al 15 settembre): Dopo anni di rinunce e modestia, il 2025 sarà finalmente l’anno della riscossa degli architetti Minollo. Davanti a voi troverete la strada finalmente libera. Il merito sarà del passaggio di Urano in Orione ma soprattutto della rimozione delle lune di Saturno dalla doppia fila. Asclepio però raccomanda prudenza: ricordate che anche se siete ancora un «giovane architetto» avete già superato i sessanta anni. Per i reumatici: accettate solo incarichi sotto il 42° parallelo.  I più saggi chiuderanno la partita iva ed apriranno un banco di verdura ai mercati generali, ché sempre di cetrioli si tratta.  

Gli astri consigliano: Frutta di stagione e lunghe passeggiate.

Proverbio: “Chi va piano va sano e forse arriva alla pensione

PUTTINO (architetti nati dal 16 settembre al 15 novembre): Buone notizie per gli architetti Puttino: estinguerete finalmente il mutuo, vincerete un concorso prestigioso, diventerete fiduciario di un committente ricchissimo, pubblicherete i vostri progetti in un bellissimo libro per un’autorevole casa editrice e la vostra foto campeggerà sulla copertina patinata di un importante settimanale. Finché vi sveglierete sudati in una camera d’ospedale piantonato da due carabinieri. Causa debolezza della password vi violeranno la PEC, riceverete tre tonnellate di Viagra che spaccerete per pasticche antireflusso.

Gli astri consigliano: Usate codici alfanumerici T35t3D194zz0 !

Proverbio: “A buon intenditor prima l’acconto

SFINGE (architetti nati dal 16 novembre al 15 gennaio): Sarà un anno difficile, perderete lo SPID e quindi privi di identità verrete considerati morti da tutti tranne che dall’Ordine che continuerà a chiedervi la quota annuale d’iscrizione e da Inarcassa che ve ne attribuirà un’altra d’ufficio per potervi chiedere due volte i contributi. Risolverete finalmente le diatribe con i vicini di casa, traslocando. Per le inspiegabili macchie di umidità non fidatevi dell’idraulico: meglio un esorcista. Fate attenzione agli sbalzi di umore e agli sbalzi in genere, ricordatevi che il momento torcente non è un attimo di disagio.

Gli astri consigliano: Una CILA al giorno toglie la noia di torno.

Proverbio: “Una rondine non fa primavera però caga sul balcone”.

Questo è tutto per l’oroscopo per architetti 2025, vi ricordiamo che non è possibile cambiare segno neanche pagando e che ci vediamo nel 2026, sempre per chi ci arriva.

Controllate QUI se le previsioni dell’Oroscopo 2024 per architetti si sono avverate.

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